刚才同V一起喝茶聊天，见面就笑了。因为今天我们好有默契，穿了同款不同色的衫，下身又都是skinny和帆布鞋，而且，我穿的是绿色帆布鞋，她穿的是白色，刚好是对方上衣的颜色。嘿嘿~

V明天走，旭旭下午也去买票了。王八，你们都走了。那我也走！回去和爱上喝酒的M童鞋玩。

还有，下次别再去名典了！离我家半近不远的，而且人还那么多,鬼知道下次又不小心遇到哪个不该遇到人。。。所以，要去就去我家坡下的上岛！

PS:爸爸刚从北京回来，给我买了丑陋的鞋子，还非说和我那双帅气的小羊皮柳钉高帮鞋是一样的类型。才怪类！那么多失败的经历没有让我痛定思痛，当然我非常开心的是爸爸总是想着我，给我买以为我会喜欢的衣服，结果却是：我连标牌都懒得拆的PUMA史上最丑的包包，过于宽大的纽巴伦黑色连帽卫衣，短一截的耐克棉布裤，绣有大鲨鱼的类似回力鞋，等等等等。能想起来的成功案例好像只有：zuo黑色连帽衫和伟大的FM2。娘呀，我爸爸太爱我了。特别是他刚刚洗澡时没有发现我放在浴室窗台上的手机！还好水不多，没有坏掉。。。5555~~

宿醉的清晨被雨困住。用被子将自己围住蹲坐在地板上网，努力回忆昨晚梦里纷扰错落的图像：踩着高跟鞋下扶梯时遇见H大人和老孙；一个需要捐款的女孩；在商场里卖水果的鬼佬。还有一些实在想不起来了，来不及将泪腺处的水龙头打开。衣服上粘着香水的余香，我们总是下意识的寻找相似的味道，它有可能出现在一个芒果味果冻里或者新人身上。现在好冷，像极了重庆阴霾潮湿的冬天。

前段时间遇人不淑，这是我的不幸，好在及时地发现一切并得到稀有的经验教训，算是幸运。即日起，抛掉中间的那段被编造的经历。楚门的世界，原来在不知情的状况下，用心在陪蹩脚的演员搭戏。‘信任’真的是很难被建立起来的东西，因为它由不得我。奇怪的是，我居然没有丝毫怒气。至少，我比你勇敢，真实地面对自己。昨晚喝酒时对V说我一直遁循的原则之一：不论他人做了什么，都一定有他自己的道理也就是他认为对的事情，所以我不会去责怪谁。其实这个是在16岁时的一封长信中读到。原来我在每段经历中都得到很多，谢谢你们。继续往前走，不停歇。

让我看轻你的同时，也提醒了我那些欲盖弥彰的自导自演。谢谢。

颜颜言加油！！中国队加油！！哈哈~

葡萄成熟时作词:黄伟文

差不多冬至一早一晚还是有雨
当初的坚持现已令你很怀疑
很怀疑你最尾等到只有这枯枝
苦恋几多次悉心栽种全力灌注
所得竟不如别个后辈收成时
这一次你真的很介意
但见旁人谈情何引诱
问到何时葡萄先熟透
你要静候再静候
就算失收始终要守
日后尽量别教今天的泪白流
留低击伤你的石头从错误里吸收
也许丰收月份尚未到你也得接受
或者要到你将爱酿成醇酒
时机先至熟透

应该怎么爱可惜书里从没记载
终于摸出来但岁月却不回来
不回来错过了春天可会再花开
一千种恋爱一些需要情泪灌溉
枯萎的温柔在最后会长回来
错的爱乃必经的配菜
想想天的一边亦有个某某
在等候
一心只等葡萄熟透
尝杯酒 别让寂寞害你伤得一夜白头
仍得不需要的自由和最耀眼伤口
我知日后路上或没有更美的邂逅
但当你智慧都蕴酿成红酒
仍可一醉自救
谁都心酸过
哪个没有

今天收到2条爸爸的简讯，一条是让我注意直播里也许会出现他的身影，另一条是说在体育馆外被奥运联播现场采访。想必这次的北京行是他中年危机的一剂缓和吧。开心就好。

妈妈最近一直建议我去网球训练，真是生怕我晒不黑。可我的拍子落在了重庆，用爸爸的又会心里没谱。纠结呀。。。

 村上在书中告诉我们，当遇到自己无法妥善处理的事情时，解决的方法就是：等。当一切都好像黏在一起，不知道如何是好的时候，惟有等待。该等的时候便要等。等什么呢？一些特别的征兆，一些可能是转折点的关键时刻，把握住这个机会，情况便会好转了。

而我，已经等到了这一时刻。突然间，豁然开朗。而且，也走到上一条有利于自身的路上。这便是宿命。

I don't care.I'm so happy.

有食用大量甜食的嗜好，吃糖的时候喜欢把罐子里的糖全部倒出来逐一挑选，细数：这是爸爸最爱的旺仔红豆味，那是妈妈最爱的夹心巧克力，还有我最中意的XXX。其实我也不知道自己最喜欢什么，大凡水果硬糖都在接受范围内。而吃糖的快乐就在于挑选的过程。以前和章鱼哥住在一起时，她只是偶尔吃吃话梅糖，噢！不喜爱的甜食的人怎懂得生活的美好~

ps:旭旭你这副样子真让人发指，哈哈哈。

要是我能变成瘦子就好了，这样的话，一定会把头发剪得再短一些，搞不好还会弄个一头黄毛什么的。然后穿的像一个雅皮士。哈哈哈，持续幻想中。HO，我这个可怜的死胖子~

阿拉丁神灯真的可以实现愿望么？那么请给我徕卡相机吧！然后生活在我喜欢的城市里过自己的生活。

还没听到么，我已经在很虔诚的擦灯了。

不再回头望，抓紧现在愉悦自己吧。

说起来有点尴尬，我和妈妈在看同一本书[生活在别处]。一本没法让一对母女交换意见的书。厚厚一大本，不知吸引她的会不会是诗人的母亲。这几天听得最多的歌是‘北京欢迎你’‘情歌王’，KTV里每天都有人点唱，趁唱歌的人陷在自我陶醉中无法自拔时逃去卫生间，结果，卫生间的音响里传来的还是情歌王， 上完厕所回去，这边还没结束深情演绎。哎！

刚才和章鱼哥说我要做个乖乖牌，她又是一副打死也不信的态度。好吧，如果可以，我更想做个三面体。大家各取所需，我也可以不必为做了违心的事情而内疚。正可谓，你好我好大家好。

手机里还存有三年前的七夕我在苏州乐园收到他传来的彩信，而昨晚就坐在我的身边。这么远，那么近。票根还在你那里，旧信却不知何时遗落在某处。请不要再把我当成一个贪玩的孩子。

悄悄地告诉你们，其实我拥有一只中号的福娃欢欢，她就放在床对面的矮桌上每天看着我睡觉。不过至今还未做过噩梦。

该剪头发了。

后来我又出门去，回来时城市早已安睡。

当我在熟悉的情绪中条件反射般的拨通那个号码时，已经不再抱有任何期待。于是等待屏幕熄灭，然后起身为自己寻找黑巧克力。因为冷冻过，在咬下一块时，牙齿接收到钝重的痛感，随即在温热的口腔内融化出浓郁的甜蜜。最喜欢桃红色和北卡蓝的搭配，似乎是青春里的纵情和纯情。期望不能太多，再神化你的形象也无法忽略你也只不过是人生海海中一个最平常不过有些俗媚的人而已。理想主义者永远逃不过失望的浩劫。还有说谎者的卑微与伟大。带着我的相机流连过哪些风景，风景里的人，忘记了谁，还挂念着谁。永久的刻在底片也未必能将余情悬于心上。和谁熟悉的过了几年还是熟记彼此的号码，避开众人见面，而这些都不能代表什么。我处心积虑的为自己编造了各种爱上他人的理由，遇见谁，看清谁。始终是模糊不清的感觉，丧失的能力转化为一种自我催眠。兜兜转转，最终还是回到原处。于是，散场，各自归家。

离毕业还剩下不到一年的时间，最近常与人聊到的话题也是有关于这一年以及有关着一年后的若干年。最后是谁都没有一个清晰的脉络。不可救药的青春情结。跟随着自己的心，坚定地走下去，尽自己最大的努力不为现实屈服，保护好真性情不被磨灭，动荡也好沉闷也好，那都是属于自己的生活。如果我可以很好的养活自己，当然这些和名贵轿跑无关，便可以选择一种很私人的生活方式，不用为他人妥协，不用为现实规则妥协，庆幸自己是一个懂得知足的人，没有太多愚蠢不切实际的物质需求。很多人生活的很累，哪怕是挣到很多钱也不能将烦恼终止。为什么?因为永不停歇的欲望，欲望的网把自己紧紧包围，透过网眼往外看，你怎么可能快乐。最终就算得到想要的一切，却忘记了那些甜美的初衷。

宝贝，晚安。

我为什么要这样。。。真想打醒自己。

明天起，好好整理自己的心。想清楚，现在的一切还是我想要的么？