我想生活在一個陽光豐沛的地方，有大片的花朵和綠色植物，到處都是色彩繽紛。

安靜，溫暖，緩慢。

我要带着这般想象进入梦乡。

最近煙抽的越來越少，真是奇怪。難道。。。難道。。。要自主的摒棄一切惡習了咩？

就這樣突然變得很High~

前些天晚上在出租车上听到初中时喜欢的无印良品，佳佳你记得我在和浣熊的讨论么。

今天我去SEVEN的路上又听到了他们的歌，好怀念那些最单纯的时光，刚才下了暴雨，不记得下了多久。下载了他们的歌，想起我的从前，当时和我在一起的人是谁，射手座。交织很多恩怨悲喜。当时最好的朋友因为我和这个人在一起而同我绝交，因为她深爱他并忍心划损自己的手臂。事隔八年，你们都好么？我记得你们和这些歌曲。他们各自单飞留下遗憾给我。我没有听他们后来的歌，因为不愿毁掉最初的记忆。

后来，后来发生了好多事情，我终于第一次爱上谁，第一次感觉到痛彻心扉。

很快让自己晕眩又迅速的清醒。也许成长就是这么一回事。只是，只是我还没有做好准备，只是需要一场歇斯底里的哭泣，好似刚才的那场暴雨。

风华绝代的各位，我真的十分想念你们。每个人都有心事。

我開始慢慢的回歸到正常的生活中來，不用再擔心深夜接到誰的電話，不用再推掉異性朋友的邀約，不用再說謊。

天氣又變壞了一些，不過還是可以每天去健身房洗完澡之後到西西弗看一會書再回寢室。路過小花園的時候會下意識的看看那裡的人們。心情好的時候去電影院看場電影或者去星巴克喝杯本周咖啡，如果本周咖啡賣完了就喝原味的拿鐵并心不在焉的翻看各種雜志。我還是很晚睡覺很晚起床，還是夜夜發夢。我記得好多事情，好多畫面和聲音。原來我沒有漏掉什麽，沒有為誰放棄誰。

頭髮完全沒個型，該去修剪一下了。近來一直在抽的煙是小熊貓，不太好抽。T給我建議了一個戒烟方法，原本每天抽一包小熊貓可以改成2天抽一包18的黃鶴樓，慢慢的再換成一周抽一包40塊左右的煙。恩，不錯的建議，也許到了後期我會考慮蘇烟，哈哈哈哈。反正不抽噁心的中華。

想回家了，回家曬曬太陽，拍拍照片，好好的回味媽媽燉的美味湯。若要等到20號他考試結束估計我也凍死在重慶了。毛衣，棉衣外套都沒有帶過來，還有若干雙鞋子若干只包包。。。怎么想起这些的时候这么惆怅呢~

昨天和水哥重看了一遍苏州河，之前我俩一起看李米的猜想时总是不自觉的想到苏州河，这次再看没有初次时的惊动多了一些烦躁。牡丹，美美，李米。在这几个人身上有我想要的一些东西。还有马达，方文这样式的男性，总是让人想起某种隐痛。理想中的爱情。可那毕竟是电影啊~我想我还是会等到自己一个人走不下去的时候找个可以一起生活的人平淡的结婚，平淡的生活。或者一直辗转，直到精疲力尽。

如果可以，真TMD不想用手机！

看着自己拍的东西越发的沮丧 没什么好说的 糟透了

曾說起過對攝影懷著怎樣的心情。當我看著那些場景的時候忍不住有想用各種方式記住它的念頭。

閉上眼睛的時候一切都清晰的浮現，可是我不知道要怎樣對你描述，怎樣再現。那時的心情是無法訴說的遺憾。

渴望的一切都還未實現，似乎越來越遠。

明晃晃的夏天已經徹底結束了，雖然我還有點舍不得。

那些放弃过的人和事，努力珍惜的东西，在时光中不断变化发生着。快的程度和遗忘的程度成正比。

可能我始终无法为任何人改变自己，也没法给人安全感和稳定的东西吧。

结束时整理一切，随时准备重新出发。永远对明天怀揣希望。

那些真实发生过的，不论是快乐或痛苦都丰富了内心。不曾后悔。

这次学到一件事：Never Stop.

我会不停驻的一直走下去。

我終於感受到了由智齒的生長而帶來的疼痛，像是心裡的一道舊傷口不時隱隱作痛。每天24小時時刻提醒著我它的尋在，使咀嚼變成傷筋動骨的事情。

小利的婚禮最終還是如期舉行，而我卻因為第一次面試而無法參加。面試很可能不會有任何結果，卻因此錯失重溫大一留下的各種回憶的機會。昨天晚上3點多接到凱凱打來的電話，大家都因本以為推遲的婚禮而沮喪所以相約出來喝一場，我再次無法到場。因為很多規則沒法違反，即使我真的很想念你們大家。4點接到C的電話，C總是在深夜睡覺前打來，有時3點有時4點。對此我已深感疲憊。

給我一次長途旅行吧。

PS：忍不住骂一句，玩胶片真TMD烧钱！